Há um ano estava aqui...

Muito calor, muita emoção, muita gente ;)


Estive todo o dia na espectativa de saber se El Comandante en Jefe iria subir aquela tribuna hoje... e não é que o senhor não apareceu? Será que alguma vez vai voltar? Terá a nossa primeira vez cuincidido com a última dele? Que grande sorte a nossa! Um dia poderei dizer que tive o previlégio de o ver em carne e osso ;
Este ano optamos por um dia diferente com os pés entre a areia e o lodo e com as mãos engelhadas da água salgada. Passamos uma manhã divertida mas muito diferente, a apanhar canivetes (lingueirões) e ameijoas por estas bandas... a tarde foi obviamente a petiscar o delicioso pescado ;) Portanto se cair doente da barriga não me vou poder queixar :P


PS. Amanhã começam as ecos... e depois as picas... e depois novamente as ecos... vamos ver como é que isto acaba desta vez :D

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Tem sido uma montanha russa de sentimentos... a separação acabou por acontecer apesar dos ultimos dias terem sido dias bons e de muita esperança. Depois disso e de algumas consultas com psicologo, as coisas misturaram-se e ficaram menos claras. A tentação tem falado mais forte e tenho percebido que n ajuda a que se sare as feridas definitivamente. O Natal passamos juntos e tudo se tornou ainda mais confuso. Ora dorme cá, ora dorme fora, ora parece distante e frio, ora deixa que o desejo assuma o lugar da razão. Pouco mudou e a esperança que sentia há dias tem vindo a dissipar-se gradualmente. O que aconteceu aquela vida tão simples q levavamos? Parece que ambos nos esforçamos por complicar ainda mais o q já está demasiado turvo. Eu já n sei se será este o melhor caminho! Sinto-me cada vez mais à deriva quase tão desorientada como há 2 meses atrás. O pior é que n sei como fazer para reverter esta situação que foi escolha nossa.

Há muito q não despejava.
A casca continua a engrossar e sinto que cada vez se torna mais dificil voltar atrás. Os bons sentimentos estão gradualmente a dar lugar à indiferença. Acho que até já me custa adormecer sabendo que ele está ali. Sinto-me a dormir com um estranho. Não nos vemos, não nos falamos. Para quê continuar assum? Se tenho que continuar sozinha ao menos que seja realmente sozinha. Sei que n vai ser fácil mas acho que n tenho alternativa. A vida da D e do F não é para mim.
Ontem, depois de uma tarde soalheira sozinha à beira-mar, reflecti e achei que podia dar um passo a trás. pensei então num convite para uma sessão de cinema animada e depois da boa disposição talvez surgisse a oportunidade à dias esperada: Uma conversa sincera. O telefonema foi curto e grosso: tinha ido ao trabalho a um domingo à tarde e n podia. Nem perguntou qual a sessão ou o filme. Fiquei desolada. Depois de reunir tt coragem para dar aquele passo...
Se tudo continuar como está, no fim desta semana mudo-me para o outro quarto. Não quero mais fazer parte da vida dele... se é q ainda faço. Ontem tentei uma aproximação mas rapidamente foi abortada. Estou amargurada e n quero estar pois a vida é muito mais rica do que isto. Só tenho que sair depressa deste buraco e n olhar para trás.
Por agora é tudo.